A decadência genética

Foram várias gerações de desgraças, acho que nunca houve no passado algum parente primata, ou da Antiguidade que tenha tido algo ou nome dentro da árvore genealógica a qual pertenço.!!

Câncer

Um câncer nasce em você. Milhões de perguntas surgem e nenhuma resposta. Aparentemente você está sendo culpado por alguma coisa, está sendo condenado a morte e nem sabe porque. mas lá no fundo a sua pergunta já e sua resposta.

E no seu último suspiro você começa a ver a vida diferente, você se torna bom, mais humano e mais solidário.

O seu orgulho morre, seus preconceitos desaparecem, você vê a vida como deveria ter enxergado antes da desgraça lhe atingir.

No seu último suspiro, você respira a vida, você cria esperança, você acredita em Deus, e você deveria ser assim antes da desgraça lhe atingir.

É na hora da morte que você se comporta como deveria enquanto estava vivo.

O arrependimento vem a tona, você pede perdão e promete pra você mesmo que vai ser feliz porque vê como um castigo.

Mas não há volta, esses são seus últimos minutos de vida, não adianta, você não vai escapar

Indecisão

Eu ainda não sei porque as coisas parecem ser estranhas, eu fico vendo algumas ações e reações ee vejo que nunca as pessoas tratam as outras como gostariam de serem tratadas. "Amar o próximo como a si mesmo" quer dizer exatamente isso e esse é o único mandamento em que eu acredito...

Sempre na minha vidinha tive momentos de crises de depressão, momentos em que eu me afasto das pessoas, que eu vou me isolando e o fim nem quero contar... Mas percebo que isso está acontecendo novamente, ando com saco cheio de tudo, não tenho privacidade onde estou morando, não tenho meus amigos perto, nem minha família, fico pensando se vale a pena deixar tudo pra trás por trabalho, pra tentar uma vida nova. mas de repente o que é uma vida nova sem as pessoas que eu amo de verdade por perto, eu nem sou ambicioso assim, não penso em me dar bem na vida, não penso em luxo... Adoro simplicidade, adoro estar perto da minha mãe sempre, ajudando ela... e toda vez que falo com ela me dá um aperto no coração... porque sei que eu no lugar dela não concordaria com isso.

Uma certeza eu tenho, eu não estou feliz aqui, apesar de ser um lugar maravilhoso, eu acredito que as mesmas oportunidades que eu tenho aqui eu teria lá, mesmo porque eu acredito mais ainda que isso não depende do lugar, é algo mais profundo e eu poderia estar em qualquer lugar, se fosse pra crescer eu cresceria aonde quer que eu estivesse.

É difícil, todos os dias antes de dormir eu penso se devo ficar aqui, se devo tentar ganhar alguma coisa, mas com a certeza de que não permaneceria aqui. Então porque se torna tão difícil tomar uma decisão a respeito disso??? Eu não preciso ter nada, preciso apenas de um emprego, mesmo que seja ele mal pago, eu só preciso do pouco que me sustente. Não sei como dizer as coisas que vem na minha cabeça, não consigo me expressar da maneira que gostaria sem parecer drama, ou um pedido de socorro. Eu to tremendo, acho que to passando mal... Não sei se é a saudade que me deixa assim, mas mesmo quando tinha meus melhores amigos eu estava assim... sei que falta alguma coisa, mas não sei o que é.

Os homens e suas viadagens

Vamos voltar a falar da sociedade secreta freqüentada pelos homens do nosso Brasil e do mundo. Eu queria fazer essa pergunta e obter uma resposta clara e objetiva. O que é ser gay? Qual a definição da palavra: Homossexual, existe diferença em ser homem hétero e homem homo? Vejam bem porque eu discuto esse assunto. Não sei porque razão nascem os homossexuais efeminados imagino que tenha a ver com algo na hora da concepção relacionado a união dos cromossomos ou na dosagem hormonal... enfim acredito que seja uma espécie de sindrome, não a pessoa ser homossexual, mas nascer e desenvolver durante a vida qualidades e um jeito feminino. Agora o que posso dizer de homens héterossexuais que mantém relação homossexual? homens que desejam homens, que praticam sexo com outros homens... e ainda assim não se assumem como homossexuais... Alguem entende isso,,, eu nem sei como escrever o que eu to pensando. Quero saber qual a diferença entre um gay e um home normal, o gay sente atração física pelo mesmo sexo, ou seja há uma necessidade, uma satisfação de sentir-se como mulher na hora do sexo, o gay quer ser mulher basicamente falando. ja os homens heterossexuais tem o desejo, uma curiosidade a respeito do pênis mais proximo, quer saber quer ver outro homem gozar querem se masturbar juntos tem uma sede de sexo, uma sede de saber a performance do outro, quer ter o pau do outro... eles se tocam, se beijam, se chupam, mantém a relação com outros homens, mas não são homossexuais ou não se aceitam a condição de serem homos... Ainda assim discriminam os homos porque veem como ameaça, é como uma sociedade secreta, nós, os assumidos podemos ser perigosos, pois podemos revelar todo o segredo que existe. Eu tenho um vídeo a mostrar mas vou borrar o rosto das pessoas.

A Paxão de Cristo

Como posso aceitar que Cristo tenha morrido por mim? Ele não morreu pra me salvar, morreu porque afirmou ser filho de Deus o que gerou ódio as autoridades da época. Eu não entendo muita coisa, e não sei porque ele precisou morrer pra me salvar. Se ele não tivesse morrido teria sido diferente? Até hoje eu não consigo entender como um Deus severo, egoísta e injusto, passa a ser um Deus de amor e bondade no novo testamento. Há muitas divergências no texto bíblico. E eu li um livro que me ajudou a entender algumas coisas. o nome do livro é Deus não existe. Mas não diz que Deus não existe apenas leva em consideração as divergências no testo, e mostra que Deus não é como a maioria das pessoas pensam.

Eu dei

Depois de 10 anos sem levar no rabo, eu dei! Meu Deus eu dei. Eu um viado arrependido gemendo e uivando no chão de uma casa em reforma, ás cinco da manhã. Dessa vez não fiquei arrependido, mas continuo sentindo culpa. Existe uma senhora em meu trabalho que me condena todos os dias, ela julga e me deixa pra baixo todos os dias e é a única coisa que ela sabe fazer. Ela nasceu pra me deixar pra baixo, ela foi contratada pra me deixar pra baixo. Ela diz coisas sobre Deus, sobre transformação. Caralho! Eu sou viado, eu preciso assumir isso, eu preciso entrar nessa pele, eu preciso ser feliz, não importa como, a caminhada será minha, o pecado será meu, o inferno será meu. Por favor eu só preciso dar meu cu sem sentir culpa, sem olhar os homens que vejo desejando os outros homens, e sentir pânico do que seria ser um deles, eu preciso alinhar-me nessa faixa, eu preciso.

Eu tinha um único objetivo, naquele sábado: Vou beber até ficar louco e dar pro primeiro que quiser, e ele apareceu, arrastei ele e chupei ele, chupei o pau, as bolas, os pentelhos, a barriga. Meu Deus como eu era feliz em alguns instantes, eu com um pau na boca sorrindo e sentindo todo o prazer da vida. Porque ali era eu, não existia ninguém pra me dizer o que era errado ou o que era certo, era apenas nós dois. Ele pediu pra me chupar também (apesar de não gostar muito) deixei. O dia ja estava claro, e ele gozou que nem um cavalo. E eu era como uma égua, uma égua no cio.

Depois de 10 anos lacrado eu dei, sem medo e objetivado. Foi incrível. dei meu botão, gemei, gritei, mijei, fiquei bem... Mas ainda assim me senti culpado!

A inteligência e a sabedoria

De que vale a inteligência e a sabedoria sem a esperteza e a astúcia? A esperteza vale por si só! Não há nada de inteligente nem de sábio nas coisas que eu falo, da forma que falo, nas coisas que eu faço, mas há um tom de esperteza na forma em que absorvo as imagens, a formo em que interpreto e transmito. Num é denúncia, eu adoro falar mal dos homens, e queria chegar a uma conclusão sobre o que eu acho dos homens, mas não consigo, por ser esperto demais e pouco inteligente. As vezes me sinto ótimo preso entre os dois sexos, isso me deixa cheio de dons e criatividade e versatilidade, as vezes me sinto péssimo porque acabo me perdendo na dúvida e na culpa. Ser gay ainda é pra mim sinônimo de aberração, coisa suja, pecado eu carrego o peso dos "ensinamentos cristão", Eu não aprendi muito na igreja o que era certo, o que era ser feliz ou encontrar o caminho, aprendi apenas a ver o que era ruim, aprendi muito mais sobre demônios, a ter medo e a sentir culpa, do que como me conectar a Deus.

A inteligencia do homem e a criatividade da mulher... Ah, eu queria que tudo no mundo, toda força, toda dinvidade fosse mulher... eu me sentiria tão mais a vontade em conversar com Deus, de me sentir tão amparado, no colo mesmo. Eu sempre começo falando uma coisa e misturando com outras coisas, e minha cabeça é uma explosão de pensamentos e eu nunca consigo concluir nada. Queria tanto comparar o homem e a mulher, mas não tenho base pra saber se as diferenças vem de fatores culturais ou se está no DNA, eu sei que a mulher é uma coisa tão divina, tão especial, tão mãe, ao ponto de nunca abandonar um filho... o que é um homem, esse ser descontrolado, rude, grosso... Ser homem é não ser animal, é ser algo a parte é desumano, são não humanos. Fui mijar e perdi a inspiração.

Aonde foi que eu errei.

Eu queria tanto saber em que parte da minha vida eu criei a dificuldade de dizer não. Eu faço coisas que não quero e um câncer vai crescendo!!! 

Ultimamente eu estou nervoso demais, a paciência e bom humor que eu tinha está acabando e todo mundo está percebendo, eu to deixando de ser quem as pessoas queriam que eu fosse e to me tornando em mim mesmo, eu to mais verdadeiro, mais sincero, menos forçado... mas eu to me sentindo chato e careta. 

Eu comecei a perceber o quanto eu fui vários, eu fui muitos, ainda sou muitos, quero ser só eu mesmo, mas de tanto ser vários acabei perdendo minha identidade.

Eu estou procurando uma forma de achar essa identidade, mas creio que sozinho é impossível... Eu me sinto estranho e possuído por milhares de demônios... meus pensamentos não são meus, minhas atitudes não são minhas, meus prazeres acabam em meio a culpa e o arrependimento. 

Eu queria beber até ficar louco e dar o cu pra primeira pessoa que aparecer, fechar as postas das oficinas de carro e fazer uma espécie de caridade pra esses homens fedidos que nem suas esposas mais aguentam. Mas eu sei, eu sei que essa vontade de verdade não é minha. Não sei ando me reprimindo, reprimindo minha sexualidade, eu falo tão mal dos homens héteros que quando entram nos banheiros públicos viram vedetes, mas acho que vou virar um deles quando tiver mais de 50 anos de idade. Ser gay é diferente de querer ser mulher, não sinto vontade de pegar os homens por ai, não há uma satisfação sexual, existe uma satisfação física, emocional quando eu sou fudido, porque naquela hora é quando eu me sinto mulher. Não sou gay, queria ser mulher, e a forma de me sentir nessa pele é sendo um gay. Mas que diabos que eu estou falando mesmo. Sou uma casa de demônios, sou uma festinha particular das putinhas que morreram e agora habitam em mim, preciso fazer algumas das vontades delas se não eu vou ser surrado. Ou eu preciso me livrar delas. Neah???

Não sei.

O mundo acabou

Eu queria tanto que Jesus voltasse da forma mais clássica e esperada, tipo voando bem devagarzinho, vindo do céu... Queria ver a cara das pessoas, queria ver a surpresa das pessoas. Queria ver o arrependimento em massa, queria ver minha cara de babaca. 

Queria ver pânico em massa. o mundo podia começar a acabar bem devagar, tipo a Terra sair louca pelo espaço, caindo no nada, e as pessoas loucas correndo, (esses dias eu tava com a impressão de que o mundo ia acabar), tipo queria que ao tempo parasse, e eu achar estranho ai eu chego louco desesperado: Meu Deeeeus, o mundo parou, o avião tá parado no céu, as pessoas tão estátuas. tem umas assim, outras assim, corre vem ver, ai eu queria ver. Um dia também eu queria morrer, queria que existisse o depois, mas que não fosse como a maioria cristã pensa e joga em nossas caras, queria que fosse o inverso, e fosse como um abismo e eles arrependidos, pedindo desculpa e implorando pra entrar no reino do Senhor que não era como eles imginaram a vida toda... eu ia pisar no dedinho deles pra eles cairem direto no caldeirão do capeta, que nem ia ser caldeirão, ia ser uma ourta vida pra eles nascerem de novo e vorar gente de verdade. Quê? Não me lembro!!!

Eu queria tanto ter cabelo ainda, isso me deixa mal de vez em quando, não porque eu acho que ter cabelo seja legal, mas pelo  fato de as pessoas, a sociedade em geral, impor os tipos que vão valer a pena, você pode fazer tudo, pode saber de tudo, mas se não fizer parte dos padrões, dificilmente você vai ter sucesso no que faz. As vezes isso me incomoda tanto, são maus que adquirimos obrigatoriamente, é como as mulheres, todas elas hoje sentem obrigação de serem magras e são magras, e quando estão gordas fazem de tudo pra perder os quilos. Acho que eu devo fazer micro-implante, mas eu acho tão caro e absurdamente o cúmulo da vaidade e da não aceitação, mas por outro lado e é totalmente conta tudo que eu aprendi porque dou importância a outras coisas ... Mas o problemas que as pessoas criam nós absorvemos... Enfim eu devia retirar pelos do rabo e por na cabeça, porque lá nasce de sobra.