O mundo acabou

Eu queria tanto que Jesus voltasse da forma mais clássica e esperada, tipo voando bem devagarzinho, vindo do céu... Queria ver a cara das pessoas, queria ver a surpresa das pessoas. Queria ver o arrependimento em massa, queria ver minha cara de babaca. 

Queria ver pânico em massa. o mundo podia começar a acabar bem devagar, tipo a Terra sair louca pelo espaço, caindo no nada, e as pessoas loucas correndo, (esses dias eu tava com a impressão de que o mundo ia acabar), tipo queria que ao tempo parasse, e eu achar estranho ai eu chego louco desesperado: Meu Deeeeus, o mundo parou, o avião tá parado no céu, as pessoas tão estátuas. tem umas assim, outras assim, corre vem ver, ai eu queria ver. Um dia também eu queria morrer, queria que existisse o depois, mas que não fosse como a maioria cristã pensa e joga em nossas caras, queria que fosse o inverso, e fosse como um abismo e eles arrependidos, pedindo desculpa e implorando pra entrar no reino do Senhor que não era como eles imginaram a vida toda... eu ia pisar no dedinho deles pra eles cairem direto no caldeirão do capeta, que nem ia ser caldeirão, ia ser uma ourta vida pra eles nascerem de novo e vorar gente de verdade. Quê? Não me lembro!!!

Eu queria tanto ter cabelo ainda, isso me deixa mal de vez em quando, não porque eu acho que ter cabelo seja legal, mas pelo  fato de as pessoas, a sociedade em geral, impor os tipos que vão valer a pena, você pode fazer tudo, pode saber de tudo, mas se não fizer parte dos padrões, dificilmente você vai ter sucesso no que faz. As vezes isso me incomoda tanto, são maus que adquirimos obrigatoriamente, é como as mulheres, todas elas hoje sentem obrigação de serem magras e são magras, e quando estão gordas fazem de tudo pra perder os quilos. Acho que eu devo fazer micro-implante, mas eu acho tão caro e absurdamente o cúmulo da vaidade e da não aceitação, mas por outro lado e é totalmente conta tudo que eu aprendi porque dou importância a outras coisas ... Mas o problemas que as pessoas criam nós absorvemos... Enfim eu devia retirar pelos do rabo e por na cabeça, porque lá nasce de sobra.

Eu descobri

Eu descobri o segredo da vida, é tudo baseado em números e geometria, é gente... Não tem nada de Deus bom de Capeta mal, tudo são baseados em números. Gente e o mais importante, reencarnação existe mesmo a gente vai nascendo até parar de ser trouxa, até virar gente, digna de ir pro céu. Porque é assim você nasce, pensa, mas as coisas não valem nada, mas a lógica de tudo é numérica, é ordem, é geometria, é velocidade, é distância, são as coisas que explicam a vida... os números. Eu queria ser um 7, acho o sete tão espetacular, e harmonioso, são sete dias da semana, sete notas musicais, sete dias e sete horas para renovação celular, sete cores no arco-íris, sete orifícios no rosto que estão relacionados aos nosso sentidos. Eu acho que to meio louco, mas eu vi um 9 passando de noite no meu quarto, ele sentou e cruzou a unica perninha que ele tinha, quase caiu tadinho, eu perguntava as coisas ele só sabia dizer: Eu sou Nove, eu sou Nove, eu sou Nove, e eu dizia: O que você quer Nove? e ele respondia com um medo, eu sou nove. Eu perguntei: Seu nome é Nove ou você são nove? Ai ele sumiu, sem falar nada, assim de repente. Existem coisas que só os números explicam, e a vida é tipo computador que faz leitura de código binário e transforma nas coisas, a vida é o código nonário. Isso é sério gente. Acho que foi por isso que o Nove apareceu, ele era até bonito.

Eles não tem razão de ser

Queria ser um barrigudo, senhor ja´, casado e com filhos e andar no Metro com o peru de fora, queria entrar no metro de peru pra fora e encostar na mulheres, nos viadinhos, aproveitar das crianças, pra sentir a sensação de ser pervertido de ser desajustado, de ser doente... Queria ter um peru feio e um saco murcho e sair por ai, balançando meu saco, e sentindo o prazer de ser doente mental, de ser homem e não aguentar ter um pau e não usá-lo toda hora, exibir o pau, porque ter um pau, meu Deus... é ter tudo. Nossa é realmente demais ter um pau. É muito "orgulhante"

Pervertido, eu?

Eu vou virar pervertido, eu vou virar pervertido! Eu sei, eles me falam, de noite eu sinto, mas eu não quero ser pervertido, eu não quero ser mais um vovô que vai frequentar os lugares, que vai sentir poder no pau... Não quero. mas eu preciso me libertar agora, se não, eu vou ser pervertido.

Minha chave

Ah Jesus! Eu não aguento mais sentir culpa. Eu queria tanto transferir essa culpa. Quem eu posso julgar? A quem devo processar...

Hoje vi alguns adolescentes no Metro conversando, e fiquei pensando nos tempos em que eu era adolescente, sempre calado com medo de falar, de me expressar, com medo de que alguém fosse rir de mim por causa da minha voz fina, do meu jeito efeminado, quando eu tinha idéias fantásticas e minha criatividade explodia. Lembrei de que sempre nas aulas eu tinha todas as respostas na ponta da língua e que sempre queria discutir e falar e deixar claro meu ponto de vista, mas sempre com medo. Meu Deus que absurdo!

Lembro uma vez, estava com minha irmã, fomos a casa de um dos amigos dela, todos conversando e sorrindo e eu sentado numa escada, com a cabeça nos joelhos, olhando pro tempo... Sempre tive medo de ser julgado, de ser motivo de risos.

Uma vez um rapaz da minha sala, eu estava na 6ª série, ele perguntou meu nome, quando eu respondi ele começou a rir, e perguntou de novo para que todos os amigos dele ouvisse, eu respondi novamente e todos riram e eu queria morrer naquela hora.

Aprendi a ser assim, reprimido, calado... Não me sinto à vontade em lugar nenhum, vergonha da min hya voz, do meu corpo, da minha postura... Num mundo onde o padrão de beleza é imposto, onde os cabelos, o sorriso... são um cartão, um convite à convivência social... As vezes eu penso que nem sou gay, mas acho que queria apenas ser mulher. Hoje eu ja nem sinto mais nada, eu acreditei tanto que ser gay era coisa de outro mundo, era uma aberração, que acabei me tornando uma aberração, hoje eu olho pra mim sempre com pena, com desgosto, com descaso, sem pensar no amanhã, se meu futuro vai ser brilhante... porque não me importa mais nada... ser vai ser bom ou ruim, (...) Aprendi a não ter motivação, aprendi a não me expressar, a não falar... Eu perdi minha identidade no caminho da minha vida e queria processar alguém, queria reaver as coisas que perdi, queria ser adolescente de novo, queria descobrir as coisas em conjunto, queria ser emo (rs) Queria ter feito as perguntas que não fiz na escola...

Eu aprendi a ser assim... 30 anos, nunca namorei, nunca trepei de verdade, faço tipo alegre mas acho que é só pra me comover. Queria processar o Brasil por tantas pessoas terem abusado de mim, de terem malhado de mim e me impossibilitado de me expressar quando eu era um gênio. Queria processar a Medicina por não saber explicar da onde surge essa maldita atração.

Hoje eu não sinto mais nada, o que me faz ser alguém ainda, o que me faz sentir homem social é olhar pra outro homem e ver que ele tá gostando de ser observado, quanto mais excitado ele vai ficando, mais eu sinto orgulho de viver porque sei que apesar de todas as coisas que eles dizem a respeito dos "viados" eles gostam de sentir nessa pele... Mas eu não quero nunca mais falar dos homens que eu conheço de todos os que se tocam nos banheiros, homens casados, homens de bem, avôs, pais, médicos, policiais...Eu quero falar de mim, eu quero ser mim, eu quero ter a mim. E me tranquei e perdi a chave, mas eu tenho que encontrar um chaveiro e pedir pra ele fazer outra chave.

É disso que eu falo tanto!

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A piada do dia

Eu tinha gosto de sair com as pessoas, mas comecei a perceber que uma hora ou outra eu vou ser o motivo da piada. Então é a hora que eu devo abrir um grande sorriso e fingir que estou adorando, porque se eu por acaso demonstrar que não to gostando da brincadeira, eu vou ser chato, vou ser anti-social, então qual a razão de eu ainda sair com as pessoas? Eu queria mesmo era sumir... me isolar. Eu preciso me isolar, me isolar... porque é só quando eu passar tempos sozinho, eu vou me conhecer, vou saber das cores que eu gosto... Mas sair pra ser a piada, nunca mais.

Dentro do cu

Eu queria ser um cú, acho que os monossílabos tônicos terminado em u, não levam acento ...Então, eu queria ser um cu bem grande, inconsciente, rolando pela cidade, engolindo os prédios, as casas, a população, as pessoas, os pais de família, os banheiros das rodoviárias, os paus... sair engolindo tudo. Queria uma festa dentro de mim, dentro do cu, queria ver todo mundo entrando e falando o que ta sentindo, pra ver de perto como é o cu por dentro, pra ver até aonde vai o cu. Pra ver se os homens dançam, se eles se esfregam nas paredes, pulam de alegria, lambem... os homens, os homens adotariam o cu como uma nova terra, porque há uma ligação... eles raciocinam pela cabeça do pau, e há nessa Terra, uma espécie de conexão onde o pau está para o cu assim como o cu está para o pau... E os homens pulam e fazem festa, e gozam e se pegam, e se amam, se cheiram, porque Meu Deus, porque??? Homens, homens e suas facetas obscuras, seus desejos indomáveis, seus paus duros nos trilhos do metrô, seus crimes, seus estupros, sua delinqüência, sua maneira de ser louco, o jeito de atacar... crianças, mulheres, vítimas... dentro do cu. Os homens fazem festa dentro do cú. Ooops, cu não leva acento grave no u.