Minha chave

Ah Jesus! Eu não aguento mais sentir culpa. Eu queria tanto transferir essa culpa. Quem eu posso julgar? A quem devo processar...

Hoje vi alguns adolescentes no Metro conversando, e fiquei pensando nos tempos em que eu era adolescente, sempre calado com medo de falar, de me expressar, com medo de que alguém fosse rir de mim por causa da minha voz fina, do meu jeito efeminado, quando eu tinha idéias fantásticas e minha criatividade explodia. Lembrei de que sempre nas aulas eu tinha todas as respostas na ponta da língua e que sempre queria discutir e falar e deixar claro meu ponto de vista, mas sempre com medo. Meu Deus que absurdo!

Lembro uma vez, estava com minha irmã, fomos a casa de um dos amigos dela, todos conversando e sorrindo e eu sentado numa escada, com a cabeça nos joelhos, olhando pro tempo... Sempre tive medo de ser julgado, de ser motivo de risos.

Uma vez um rapaz da minha sala, eu estava na 6ª série, ele perguntou meu nome, quando eu respondi ele começou a rir, e perguntou de novo para que todos os amigos dele ouvisse, eu respondi novamente e todos riram e eu queria morrer naquela hora.

Aprendi a ser assim, reprimido, calado... Não me sinto à vontade em lugar nenhum, vergonha da min hya voz, do meu corpo, da minha postura... Num mundo onde o padrão de beleza é imposto, onde os cabelos, o sorriso... são um cartão, um convite à convivência social... As vezes eu penso que nem sou gay, mas acho que queria apenas ser mulher. Hoje eu ja nem sinto mais nada, eu acreditei tanto que ser gay era coisa de outro mundo, era uma aberração, que acabei me tornando uma aberração, hoje eu olho pra mim sempre com pena, com desgosto, com descaso, sem pensar no amanhã, se meu futuro vai ser brilhante... porque não me importa mais nada... ser vai ser bom ou ruim, (...) Aprendi a não ter motivação, aprendi a não me expressar, a não falar... Eu perdi minha identidade no caminho da minha vida e queria processar alguém, queria reaver as coisas que perdi, queria ser adolescente de novo, queria descobrir as coisas em conjunto, queria ser emo (rs) Queria ter feito as perguntas que não fiz na escola...

Eu aprendi a ser assim... 30 anos, nunca namorei, nunca trepei de verdade, faço tipo alegre mas acho que é só pra me comover. Queria processar o Brasil por tantas pessoas terem abusado de mim, de terem malhado de mim e me impossibilitado de me expressar quando eu era um gênio. Queria processar a Medicina por não saber explicar da onde surge essa maldita atração.

Hoje eu não sinto mais nada, o que me faz ser alguém ainda, o que me faz sentir homem social é olhar pra outro homem e ver que ele tá gostando de ser observado, quanto mais excitado ele vai ficando, mais eu sinto orgulho de viver porque sei que apesar de todas as coisas que eles dizem a respeito dos "viados" eles gostam de sentir nessa pele... Mas eu não quero nunca mais falar dos homens que eu conheço de todos os que se tocam nos banheiros, homens casados, homens de bem, avôs, pais, médicos, policiais...Eu quero falar de mim, eu quero ser mim, eu quero ter a mim. E me tranquei e perdi a chave, mas eu tenho que encontrar um chaveiro e pedir pra ele fazer outra chave.