Colapso

Tem dias que eu me estresso à toa, outros dias não... Eu to cansado, não de viver, mas viver da forma que eu vivo, eu não me sinto deprimido, me sinto chateado com a vida...

Eu aprendi a não ser eu e... olhando pra trás, nessa trágica história, as vezes fico tentando pensar quais foram os motivos que me fizeram estar assim... Não sei quais foram os traumas, não sei se foram as surras, a escola, os paus, o bulling... Não sei, eu só sei que eu não sei ser uma pessoa só, eu me transformei em uma espécie de servidor público nacional, onde a minha função é servir ao público, eu consigo ver e isso é ruim, não sei dizer se eu não tenho autenticidade ou se é minha natureza essa vontade de agradar a todos, essa boa vontade de ajudar a todos...

Eu consigo fazer coisas na frente de alguns amigos, que pra outros amigos eu tenho vergonha, é como se eu fosse duas pessoas, e pra minha família eu sou outra pessoa, e aí já é como se eu fosse três... Minha consciência pesa demais... Eu dei, dei meus objetos de trabalho pra me afastar de todos, eu ando ficando perturbado com a idéia de me afastar de todos... e cada dia que passa me dá vontade de viver só...

Queria tanto que o mundo explodisse, bem na hora que eu não tivesse, e quando eu voltasse, não tivesse mais ninguém... Eu ia andar pelos prédios, pelos mercados, procurando alguém vivo, correndo, louco pela rua pelado, com o pinto de fora, de fora, correndo, balançando... Não sei se isso me deixa melhor porque uma hora eu penso que pensar assim me dá vontade de conquistar muito, e viver independentemente só, ou se toda vez que eu em viver só, vai esfriando mais e me aproxima da solidão...

Não sei, como sempre nunca sei... Não sei o que me faz bem, não sei o que quero fazer, eu sei que eu posso fazer tudo, tenho potencial e criatividade pra tudo, mais eu ainda não sei nada.

Ainda hoje, minhas amiga de trabalho me irritaram no Metrô, ficaram chamando meu nome sem parar, (eu odeio isso), coloquei meu fone de ouvido, mas ai elas ficaram batendo nas minhas costas... Eu sai do meu lugar eu fui pro último vagão... sentei no piso, e quando eu levanto a cabeça estão lá elas, fingi estar dormindo, não fiquei com raiva delas, fiquei com raiva por não saber sair de situações assim, mas tudo bem... Depois, ficou me perguntando: se eu tinha ficado com raiva, eu disse que não, mas ela insistiu na pergunta... me irritando novamente. Ai acabou que ela ficou com raiva, porque eu tinha que ter aberto o maior sorriso do mundo enquanto ela me irritava. Eu mereço mesmo!

Essas pequenas coisas unidas, me dão vontade de sumir...

Ainda, eu dei tudo que eu tinha, e as pessoas ainda vem atras de mim, pra quê?? Se toquem, vejam, eu não quero mais servir ninguém, quero por um ponto final nisso tudo. Pelo amor de Deus gente, esqueçam de mim... Vamos acabar com isso aqui, deixa eu viver minha vida, eu ja passei 30 anos vivendo em função de todos menos de mim, menos de mim, menos de mim.

NINGUEM ME LIGA PRA SABER COMO EU ESTOU, NINGUEM VEM NA MINHA CASA PRA SABER COMO EU ESTOU, NINGUÉM FALA COMIGO SE NÃO FOR PRA PEDIR UM FAVOR... Pelo amor de Deus... eu preciso descansar!!! Porque se não eu vou morrer!!!