Eu dei

Depois de 10 anos sem levar no rabo, eu dei! Meu Deus eu dei. Eu um viado arrependido gemendo e uivando no chão de uma casa em reforma, ás cinco da manhã. Dessa vez não fiquei arrependido, mas continuo sentindo culpa. Existe uma senhora em meu trabalho que me condena todos os dias, ela julga e me deixa pra baixo todos os dias e é a única coisa que ela sabe fazer. Ela nasceu pra me deixar pra baixo, ela foi contratada pra me deixar pra baixo. Ela diz coisas sobre Deus, sobre transformação. Caralho! Eu sou viado, eu preciso assumir isso, eu preciso entrar nessa pele, eu preciso ser feliz, não importa como, a caminhada será minha, o pecado será meu, o inferno será meu. Por favor eu só preciso dar meu cu sem sentir culpa, sem olhar os homens que vejo desejando os outros homens, e sentir pânico do que seria ser um deles, eu preciso alinhar-me nessa faixa, eu preciso.

Eu tinha um único objetivo, naquele sábado: Vou beber até ficar louco e dar pro primeiro que quiser, e ele apareceu, arrastei ele e chupei ele, chupei o pau, as bolas, os pentelhos, a barriga. Meu Deus como eu era feliz em alguns instantes, eu com um pau na boca sorrindo e sentindo todo o prazer da vida. Porque ali era eu, não existia ninguém pra me dizer o que era errado ou o que era certo, era apenas nós dois. Ele pediu pra me chupar também (apesar de não gostar muito) deixei. O dia ja estava claro, e ele gozou que nem um cavalo. E eu era como uma égua, uma égua no cio.

Depois de 10 anos lacrado eu dei, sem medo e objetivado. Foi incrível. dei meu botão, gemei, gritei, mijei, fiquei bem... Mas ainda assim me senti culpado!

A inteligência e a sabedoria

De que vale a inteligência e a sabedoria sem a esperteza e a astúcia? A esperteza vale por si só! Não há nada de inteligente nem de sábio nas coisas que eu falo, da forma que falo, nas coisas que eu faço, mas há um tom de esperteza na forma em que absorvo as imagens, a formo em que interpreto e transmito. Num é denúncia, eu adoro falar mal dos homens, e queria chegar a uma conclusão sobre o que eu acho dos homens, mas não consigo, por ser esperto demais e pouco inteligente. As vezes me sinto ótimo preso entre os dois sexos, isso me deixa cheio de dons e criatividade e versatilidade, as vezes me sinto péssimo porque acabo me perdendo na dúvida e na culpa. Ser gay ainda é pra mim sinônimo de aberração, coisa suja, pecado eu carrego o peso dos "ensinamentos cristão", Eu não aprendi muito na igreja o que era certo, o que era ser feliz ou encontrar o caminho, aprendi apenas a ver o que era ruim, aprendi muito mais sobre demônios, a ter medo e a sentir culpa, do que como me conectar a Deus.

A inteligencia do homem e a criatividade da mulher... Ah, eu queria que tudo no mundo, toda força, toda dinvidade fosse mulher... eu me sentiria tão mais a vontade em conversar com Deus, de me sentir tão amparado, no colo mesmo. Eu sempre começo falando uma coisa e misturando com outras coisas, e minha cabeça é uma explosão de pensamentos e eu nunca consigo concluir nada. Queria tanto comparar o homem e a mulher, mas não tenho base pra saber se as diferenças vem de fatores culturais ou se está no DNA, eu sei que a mulher é uma coisa tão divina, tão especial, tão mãe, ao ponto de nunca abandonar um filho... o que é um homem, esse ser descontrolado, rude, grosso... Ser homem é não ser animal, é ser algo a parte é desumano, são não humanos. Fui mijar e perdi a inspiração.

Aonde foi que eu errei.

Eu queria tanto saber em que parte da minha vida eu criei a dificuldade de dizer não. Eu faço coisas que não quero e um câncer vai crescendo!!! 

Ultimamente eu estou nervoso demais, a paciência e bom humor que eu tinha está acabando e todo mundo está percebendo, eu to deixando de ser quem as pessoas queriam que eu fosse e to me tornando em mim mesmo, eu to mais verdadeiro, mais sincero, menos forçado... mas eu to me sentindo chato e careta. 

Eu comecei a perceber o quanto eu fui vários, eu fui muitos, ainda sou muitos, quero ser só eu mesmo, mas de tanto ser vários acabei perdendo minha identidade.

Eu estou procurando uma forma de achar essa identidade, mas creio que sozinho é impossível... Eu me sinto estranho e possuído por milhares de demônios... meus pensamentos não são meus, minhas atitudes não são minhas, meus prazeres acabam em meio a culpa e o arrependimento. 

Eu queria beber até ficar louco e dar o cu pra primeira pessoa que aparecer, fechar as postas das oficinas de carro e fazer uma espécie de caridade pra esses homens fedidos que nem suas esposas mais aguentam. Mas eu sei, eu sei que essa vontade de verdade não é minha. Não sei ando me reprimindo, reprimindo minha sexualidade, eu falo tão mal dos homens héteros que quando entram nos banheiros públicos viram vedetes, mas acho que vou virar um deles quando tiver mais de 50 anos de idade. Ser gay é diferente de querer ser mulher, não sinto vontade de pegar os homens por ai, não há uma satisfação sexual, existe uma satisfação física, emocional quando eu sou fudido, porque naquela hora é quando eu me sinto mulher. Não sou gay, queria ser mulher, e a forma de me sentir nessa pele é sendo um gay. Mas que diabos que eu estou falando mesmo. Sou uma casa de demônios, sou uma festinha particular das putinhas que morreram e agora habitam em mim, preciso fazer algumas das vontades delas se não eu vou ser surrado. Ou eu preciso me livrar delas. Neah???

Não sei.

O mundo acabou

Eu queria tanto que Jesus voltasse da forma mais clássica e esperada, tipo voando bem devagarzinho, vindo do céu... Queria ver a cara das pessoas, queria ver a surpresa das pessoas. Queria ver o arrependimento em massa, queria ver minha cara de babaca. 

Queria ver pânico em massa. o mundo podia começar a acabar bem devagar, tipo a Terra sair louca pelo espaço, caindo no nada, e as pessoas loucas correndo, (esses dias eu tava com a impressão de que o mundo ia acabar), tipo queria que ao tempo parasse, e eu achar estranho ai eu chego louco desesperado: Meu Deeeeus, o mundo parou, o avião tá parado no céu, as pessoas tão estátuas. tem umas assim, outras assim, corre vem ver, ai eu queria ver. Um dia também eu queria morrer, queria que existisse o depois, mas que não fosse como a maioria cristã pensa e joga em nossas caras, queria que fosse o inverso, e fosse como um abismo e eles arrependidos, pedindo desculpa e implorando pra entrar no reino do Senhor que não era como eles imginaram a vida toda... eu ia pisar no dedinho deles pra eles cairem direto no caldeirão do capeta, que nem ia ser caldeirão, ia ser uma ourta vida pra eles nascerem de novo e vorar gente de verdade. Quê? Não me lembro!!!

Eu queria tanto ter cabelo ainda, isso me deixa mal de vez em quando, não porque eu acho que ter cabelo seja legal, mas pelo  fato de as pessoas, a sociedade em geral, impor os tipos que vão valer a pena, você pode fazer tudo, pode saber de tudo, mas se não fizer parte dos padrões, dificilmente você vai ter sucesso no que faz. As vezes isso me incomoda tanto, são maus que adquirimos obrigatoriamente, é como as mulheres, todas elas hoje sentem obrigação de serem magras e são magras, e quando estão gordas fazem de tudo pra perder os quilos. Acho que eu devo fazer micro-implante, mas eu acho tão caro e absurdamente o cúmulo da vaidade e da não aceitação, mas por outro lado e é totalmente conta tudo que eu aprendi porque dou importância a outras coisas ... Mas o problemas que as pessoas criam nós absorvemos... Enfim eu devia retirar pelos do rabo e por na cabeça, porque lá nasce de sobra.

Eu descobri

Eu descobri o segredo da vida, é tudo baseado em números e geometria, é gente... Não tem nada de Deus bom de Capeta mal, tudo são baseados em números. Gente e o mais importante, reencarnação existe mesmo a gente vai nascendo até parar de ser trouxa, até virar gente, digna de ir pro céu. Porque é assim você nasce, pensa, mas as coisas não valem nada, mas a lógica de tudo é numérica, é ordem, é geometria, é velocidade, é distância, são as coisas que explicam a vida... os números. Eu queria ser um 7, acho o sete tão espetacular, e harmonioso, são sete dias da semana, sete notas musicais, sete dias e sete horas para renovação celular, sete cores no arco-íris, sete orifícios no rosto que estão relacionados aos nosso sentidos. Eu acho que to meio louco, mas eu vi um 9 passando de noite no meu quarto, ele sentou e cruzou a unica perninha que ele tinha, quase caiu tadinho, eu perguntava as coisas ele só sabia dizer: Eu sou Nove, eu sou Nove, eu sou Nove, e eu dizia: O que você quer Nove? e ele respondia com um medo, eu sou nove. Eu perguntei: Seu nome é Nove ou você são nove? Ai ele sumiu, sem falar nada, assim de repente. Existem coisas que só os números explicam, e a vida é tipo computador que faz leitura de código binário e transforma nas coisas, a vida é o código nonário. Isso é sério gente. Acho que foi por isso que o Nove apareceu, ele era até bonito.

Eles não tem razão de ser

Queria ser um barrigudo, senhor ja´, casado e com filhos e andar no Metro com o peru de fora, queria entrar no metro de peru pra fora e encostar na mulheres, nos viadinhos, aproveitar das crianças, pra sentir a sensação de ser pervertido de ser desajustado, de ser doente... Queria ter um peru feio e um saco murcho e sair por ai, balançando meu saco, e sentindo o prazer de ser doente mental, de ser homem e não aguentar ter um pau e não usá-lo toda hora, exibir o pau, porque ter um pau, meu Deus... é ter tudo. Nossa é realmente demais ter um pau. É muito "orgulhante"

Pervertido, eu?

Eu vou virar pervertido, eu vou virar pervertido! Eu sei, eles me falam, de noite eu sinto, mas eu não quero ser pervertido, eu não quero ser mais um vovô que vai frequentar os lugares, que vai sentir poder no pau... Não quero. mas eu preciso me libertar agora, se não, eu vou ser pervertido.

Minha chave

Ah Jesus! Eu não aguento mais sentir culpa. Eu queria tanto transferir essa culpa. Quem eu posso julgar? A quem devo processar...

Hoje vi alguns adolescentes no Metro conversando, e fiquei pensando nos tempos em que eu era adolescente, sempre calado com medo de falar, de me expressar, com medo de que alguém fosse rir de mim por causa da minha voz fina, do meu jeito efeminado, quando eu tinha idéias fantásticas e minha criatividade explodia. Lembrei de que sempre nas aulas eu tinha todas as respostas na ponta da língua e que sempre queria discutir e falar e deixar claro meu ponto de vista, mas sempre com medo. Meu Deus que absurdo!

Lembro uma vez, estava com minha irmã, fomos a casa de um dos amigos dela, todos conversando e sorrindo e eu sentado numa escada, com a cabeça nos joelhos, olhando pro tempo... Sempre tive medo de ser julgado, de ser motivo de risos.

Uma vez um rapaz da minha sala, eu estava na 6ª série, ele perguntou meu nome, quando eu respondi ele começou a rir, e perguntou de novo para que todos os amigos dele ouvisse, eu respondi novamente e todos riram e eu queria morrer naquela hora.

Aprendi a ser assim, reprimido, calado... Não me sinto à vontade em lugar nenhum, vergonha da min hya voz, do meu corpo, da minha postura... Num mundo onde o padrão de beleza é imposto, onde os cabelos, o sorriso... são um cartão, um convite à convivência social... As vezes eu penso que nem sou gay, mas acho que queria apenas ser mulher. Hoje eu ja nem sinto mais nada, eu acreditei tanto que ser gay era coisa de outro mundo, era uma aberração, que acabei me tornando uma aberração, hoje eu olho pra mim sempre com pena, com desgosto, com descaso, sem pensar no amanhã, se meu futuro vai ser brilhante... porque não me importa mais nada... ser vai ser bom ou ruim, (...) Aprendi a não ter motivação, aprendi a não me expressar, a não falar... Eu perdi minha identidade no caminho da minha vida e queria processar alguém, queria reaver as coisas que perdi, queria ser adolescente de novo, queria descobrir as coisas em conjunto, queria ser emo (rs) Queria ter feito as perguntas que não fiz na escola...

Eu aprendi a ser assim... 30 anos, nunca namorei, nunca trepei de verdade, faço tipo alegre mas acho que é só pra me comover. Queria processar o Brasil por tantas pessoas terem abusado de mim, de terem malhado de mim e me impossibilitado de me expressar quando eu era um gênio. Queria processar a Medicina por não saber explicar da onde surge essa maldita atração.

Hoje eu não sinto mais nada, o que me faz ser alguém ainda, o que me faz sentir homem social é olhar pra outro homem e ver que ele tá gostando de ser observado, quanto mais excitado ele vai ficando, mais eu sinto orgulho de viver porque sei que apesar de todas as coisas que eles dizem a respeito dos "viados" eles gostam de sentir nessa pele... Mas eu não quero nunca mais falar dos homens que eu conheço de todos os que se tocam nos banheiros, homens casados, homens de bem, avôs, pais, médicos, policiais...Eu quero falar de mim, eu quero ser mim, eu quero ter a mim. E me tranquei e perdi a chave, mas eu tenho que encontrar um chaveiro e pedir pra ele fazer outra chave.

É disso que eu falo tanto!

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A piada do dia

Eu tinha gosto de sair com as pessoas, mas comecei a perceber que uma hora ou outra eu vou ser o motivo da piada. Então é a hora que eu devo abrir um grande sorriso e fingir que estou adorando, porque se eu por acaso demonstrar que não to gostando da brincadeira, eu vou ser chato, vou ser anti-social, então qual a razão de eu ainda sair com as pessoas? Eu queria mesmo era sumir... me isolar. Eu preciso me isolar, me isolar... porque é só quando eu passar tempos sozinho, eu vou me conhecer, vou saber das cores que eu gosto... Mas sair pra ser a piada, nunca mais.

Dentro do cu

Eu queria ser um cú, acho que os monossílabos tônicos terminado em u, não levam acento ...Então, eu queria ser um cu bem grande, inconsciente, rolando pela cidade, engolindo os prédios, as casas, a população, as pessoas, os pais de família, os banheiros das rodoviárias, os paus... sair engolindo tudo. Queria uma festa dentro de mim, dentro do cu, queria ver todo mundo entrando e falando o que ta sentindo, pra ver de perto como é o cu por dentro, pra ver até aonde vai o cu. Pra ver se os homens dançam, se eles se esfregam nas paredes, pulam de alegria, lambem... os homens, os homens adotariam o cu como uma nova terra, porque há uma ligação... eles raciocinam pela cabeça do pau, e há nessa Terra, uma espécie de conexão onde o pau está para o cu assim como o cu está para o pau... E os homens pulam e fazem festa, e gozam e se pegam, e se amam, se cheiram, porque Meu Deus, porque??? Homens, homens e suas facetas obscuras, seus desejos indomáveis, seus paus duros nos trilhos do metrô, seus crimes, seus estupros, sua delinqüência, sua maneira de ser louco, o jeito de atacar... crianças, mulheres, vítimas... dentro do cu. Os homens fazem festa dentro do cú. Ooops, cu não leva acento grave no u.

Eu acho que estou aprendendo a ser gente

Eu acho que agora sim, as coisas vão andar e eu vou ser gente, eu vou ser gente, eu vou ser gente... Eu acho que estou aprendendo a escrever e escrever é virar gente, depois eu explico porque.

Colapso

Tem dias que eu me estresso à toa, outros dias não... Eu to cansado, não de viver, mas viver da forma que eu vivo, eu não me sinto deprimido, me sinto chateado com a vida...

Eu aprendi a não ser eu e... olhando pra trás, nessa trágica história, as vezes fico tentando pensar quais foram os motivos que me fizeram estar assim... Não sei quais foram os traumas, não sei se foram as surras, a escola, os paus, o bulling... Não sei, eu só sei que eu não sei ser uma pessoa só, eu me transformei em uma espécie de servidor público nacional, onde a minha função é servir ao público, eu consigo ver e isso é ruim, não sei dizer se eu não tenho autenticidade ou se é minha natureza essa vontade de agradar a todos, essa boa vontade de ajudar a todos...

Eu consigo fazer coisas na frente de alguns amigos, que pra outros amigos eu tenho vergonha, é como se eu fosse duas pessoas, e pra minha família eu sou outra pessoa, e aí já é como se eu fosse três... Minha consciência pesa demais... Eu dei, dei meus objetos de trabalho pra me afastar de todos, eu ando ficando perturbado com a idéia de me afastar de todos... e cada dia que passa me dá vontade de viver só...

Queria tanto que o mundo explodisse, bem na hora que eu não tivesse, e quando eu voltasse, não tivesse mais ninguém... Eu ia andar pelos prédios, pelos mercados, procurando alguém vivo, correndo, louco pela rua pelado, com o pinto de fora, de fora, correndo, balançando... Não sei se isso me deixa melhor porque uma hora eu penso que pensar assim me dá vontade de conquistar muito, e viver independentemente só, ou se toda vez que eu em viver só, vai esfriando mais e me aproxima da solidão...

Não sei, como sempre nunca sei... Não sei o que me faz bem, não sei o que quero fazer, eu sei que eu posso fazer tudo, tenho potencial e criatividade pra tudo, mais eu ainda não sei nada.

Ainda hoje, minhas amiga de trabalho me irritaram no Metrô, ficaram chamando meu nome sem parar, (eu odeio isso), coloquei meu fone de ouvido, mas ai elas ficaram batendo nas minhas costas... Eu sai do meu lugar eu fui pro último vagão... sentei no piso, e quando eu levanto a cabeça estão lá elas, fingi estar dormindo, não fiquei com raiva delas, fiquei com raiva por não saber sair de situações assim, mas tudo bem... Depois, ficou me perguntando: se eu tinha ficado com raiva, eu disse que não, mas ela insistiu na pergunta... me irritando novamente. Ai acabou que ela ficou com raiva, porque eu tinha que ter aberto o maior sorriso do mundo enquanto ela me irritava. Eu mereço mesmo!

Essas pequenas coisas unidas, me dão vontade de sumir...

Ainda, eu dei tudo que eu tinha, e as pessoas ainda vem atras de mim, pra quê?? Se toquem, vejam, eu não quero mais servir ninguém, quero por um ponto final nisso tudo. Pelo amor de Deus gente, esqueçam de mim... Vamos acabar com isso aqui, deixa eu viver minha vida, eu ja passei 30 anos vivendo em função de todos menos de mim, menos de mim, menos de mim.

NINGUEM ME LIGA PRA SABER COMO EU ESTOU, NINGUEM VEM NA MINHA CASA PRA SABER COMO EU ESTOU, NINGUÉM FALA COMIGO SE NÃO FOR PRA PEDIR UM FAVOR... Pelo amor de Deus... eu preciso descansar!!! Porque se não eu vou morrer!!!

Um dia

Um dia eu vou ser sério, vou ser menos humilde e tratar com ignorância algumas pessoas.

Um dia eu vou deixar de estar brincando, vou ter uma pitada de ódio e rancor no coração.

Um dia eu não vou depender da minha família, nem sentir saudade deles.

Um dia eu vou ter minhas coisas, sem precisar compartilhar nada com ninguém

Queria experimentar a ruindade, ser mal por um dia.

Não ser passado pra trás,

Ter como objetivos meus próprios interesses.

Um dia serei egoísta

Um dia serei manipulador

Um dia eu serei eu mesmo sozinho comigo

Pensarei mais,

Agirei mais,

Sem me doar tanto, sem me doer tanto

Dando atenção ao que eu quero, sendo o que eu quero, tendo o que eu quero

Um dia olharei pra frente e pisarei em cima dos miseráveis sem pena

Queria enxergar apenas a minha luz,

Mas...

Eu não consigo

Eu morri

O Vinícius que vocês conheceram morreu, cansei de ser o bonzinho, o prestativo, o que quer agradar a todos... Quero ver se vou continuar cercado de gente, gente falsa que só aproveitava... Gente ordinária, gente calhordas... Eu morri, e foi vocês que me mataram. Covardes

Mudar de Vida

Vou transbordar conhecimento. Ai sim eu vou ser de ferro, e suas ladainhas vão me passar despercebidas, suas lamentações serão nulas, nada mais vai me afetar, porque eu serei de ferro.

Loucuras

Eu queria um dia entrar em um onibus, lotado, cheio de gente cansada. Gritar bem alto: "Vambora, todo mundo mão pra cima! Puxar um Novo Testamento da cintura, e dizer: Aleluia, erga as mãos para o céu e agradeça pela vida!

Me diz!

Meu Deus! Quem sou eu? Quem sou eu?

Outro pau de minha vida!

Me lembro ainda, tinha eu 13 anos, morava com uma tia minha... Tinha ido com meu tio não lembro mais aonde, sei que na volta, estava meu tio dirigindo, meu amigo Sérgio (o qual me comeu a infância inteira), atrás vinha eu e um amigo do meu tio, o nome dele era Marcos, ele tinha um dos seus olhos virados... era vesgo de um só olho. Ele chegou perto de mim, me abraçou passou o braço sobre meu pescoço me abraçando e começou a acariciar meu mamilo, eu não tinha entendido ainda que era algo sexual, ele pegou minha mão e colocou no pau dele, e eu gostei, mas tirei rapidamente porque fiquei com medo. Mais adiante eu coloquei a mão na perna dele e novamente ele pesou minha mão e colocou no seu pau, dessa vez eu apertei e deixei minha mão lá, mas meu tio virou pra falar com ele e ele tirou minha mão. Chegando em casa, desci do carro, me sentindo uma prostituta desamparada, era como se eu tivesse sido abandonada pelo marido, ou terminado um namoro de anos, ou ter sido deixado pela mãe... não sei, sensação de desprezo... entrei em casa e foi a primeira coisa que contei pra minha tia... Esse se fudeu!

A Vingança perfeita!!!

Ontem eu gravei outro vídeo no banheiro da rodoviária e fiquei pensando: Meu Deus, mas que tipo de homem é esse que se mostra macho e seguro mas que quando entra em um banheiro, perde toda sua convicção e acaba sentindo-se atraído. O que ocorre nos banheiros, tem cheiro de que? O que faz meu deus, um homem de bem, com opiniões formadas, homens de respeito e casados, entrarem nos banheiros e de repente puf... Toda uma formação de personalidade se acaba em nome de um prazer que sempre foi contra... É tão difícil pra mim engulir isto, eu poderia gastar dias e horas filmando homens se pegando e levando até suas casas, mostrar pra esposas e filhos.. apenas por uma vingança. Apenas por ter apanhado da vida, onde aprendi que tudo isso era coisa de viado... Eu cresci viado, cresci revoltado porque não tive coragem de assumir isto pra mim mesmo, hoje, eu não sei mais o que fazer... Tenho vergonha da minha voz, dos meus gestos... fico toda hora me policiando, e isso me deixa mal quando eu percebo que estou tentando parecer um homem diante dos homens que dão seus cús e chupam paus... Eu me revolto sim, porque me escondi anos dentro um armário fedido a mofo, a ódio, a medo... passei anos olhando o mundo por um buraco pequeno, foram anos preso dentro deste armário, no escuro.

E eu quando criança, no início de minha adolescência, achando que ser adulto era o máximo, achava que poderia ser livre, que as pessoas não me julgariam. Acreditei que ser bom era bom pra mim e pro mundo.

Quando eu penso em morte, como todo e qualquer viado que sofreu algum tipo de bulling na infancia, ou abusos... eu pensava em morte porque acreditava que eu não era normal, que eu não fazia parte desse mundo, me achava diferente demais... Hoje em dia eu penso em morte, mas não como antes, eu penso sempre em matar as pessoas que riram de mim, todos os culpado. Queria um dia entrar num banheiro de rodoviária com uma metralhadora a atirar sorrindo, dando gargalhadas, nos homens com seus paus de fora, e queria ver em câmera lenta e com oculus 3D os homens em pânico, sangue e porra voando pelo ar, uns tentando fugir com a pau de fora e levando bala nas costas, cuspindo sangue e porra, sangue e porra, sangue e porra. Depois queria ficar um tempo sozinho, entrar no último e ver que tem alguém vivo, tremendo, com o pau mole, implorando pra viver, eu ia olhar pra ele, virar as costas, fingir que não ia matar, mas ai quando ele fechasse os olhos de alívio, eu alvejaria ele de balas, ia ser a morte mais linda, a vingança perfeita.

Eu acho

Acho que o homossexualismo deve ser um defeito genético, tem que ser... Não existe uma razão óbvia pra dizer que isso é uma opção!!! Da mesma forma que existem os hermafroditas, existem os homossexuais. Não é possível que as pessoas não pense dessa forma, nosso corpo é muito complexo. Acredito que um hermafrodita é uma forma física e visível e tácita de ver que a composição sexual pode existir erros genéticos. O homossexualismo é uma forma não tão avançada ou fisicamente notada, mas somos mulheres em corpos masculinos. Não é possível... Eu tenho uma amiga gay, ela tem barba, bigode, voz grossa e um clitóris avantajado (quase um pênis) a ciência consegue me dizer que isto é um problema genético e alterações hormonais... na verdade uma disfunção, ou quem sabe... não sei explicar. Da mesma forma, os gays sofrem de alterações, não é simplesmente uma opção, diferente dos homens que eu ataco. Os gays são pessoas que sofreram algum tipo carga genética durante sua formação, não existe cura. Vocês nunca vão entender o que é ser gay. Apenas quando os homens sentirem vergonha e culpa. E pra sentir culpa é necessário um homem de bem dar, ele deve deixar de ser macho canalha dando, só assim se encontra a paz... Quando o homem de bem dar seus cús!

"Eu nunca pensei: O que eu quero? Eu sempre pensei: O que querem que eu queira"! Eu sempre pensei assim, sempre com medinho de magoar ou deixa alguém sem graça, porque eu de verdade, a verdade mais pura, eu sempre tratei as pessoas da mesma forma que gostaria de ser tratado, e quanto mais legal, mais prestativo se fica é pior, porque as pessoas vão abusando da boa vontade e começam a sugar, sugar tuda a energia que você tem, toda a paciencia que você tem, e você passa a nã ter nada, a não ser nada.

Nada - Alguns escritos antigos

1999 - Ultimamente livros velhos vem fazendo a minha cabeça.

Eu ando evocando Deuses e Demônios

Eu não estou conseguindo dormir

Eu olho pra rua, os carros passam,

mas a hora parece não passar

E o que eu diria de você?

O que eu faria contra você?

Eu realmente não faria nada.

Como ser tão agressivo e dizer que me ama?

Fazer tipo só pra agradar alguém.

Ser tão incompreensível e sentir-se sensitivo,

Quando diz odiar o mundo.

Eu não estive bem nas últimas 24 horas

Aliás, não estive bem nas últimas duas décadas

Eu ando tomando anti-depressivos e calmantes

Eu não consigo mais sorrir

Eu saio na rua e me sinto ameaçado

E é a hora de fugir daqui

E o que eu faria por você?

Eu realmente faço tudo por você

Como mentir pra si mesmo?

Fazer charme pra conquistar alguém.

Ser tao naturalmente lindo e sentir-se poderoso

Quando diz não saber de nada.

Capítulo XXXI - A Borboleta Preta

NO DIA SEGUINTE, como eu estivesse a preparar-me para descer, entrou no meu quarto uma borboleta, tão negra como a outra, e muito maior do que ela. Lembrou-me o caso da véspera, e ri-me; entrei logo a pensar na filha de D. Eusébia, no susto que tivera, e na dignidade que, apesar dele, soube conservar. A borboleta, depois de esvoaçar muito em torno de mim, pousou-me na testa. Sacudi-a, ela foi pousar na vidraça; e, porque eu a sacudisse de novo, saiu dali e veio parar em cima de um velho retrato de meu pai. Era negra como a noite. O gesto brando com que, uma vez posta, começou a mover as asas, tinha um certo ar escarninho, que me aborreceu muito. Dei de ombros, saí do quarto; mas tornando lá, minutos depois, e achando-a ainda no mesmo lugar, senti um repelão dos nervos, lancei mão de uma toalha, bati-lhe e ela caiu.

Não caiu morta; ainda torcia o corpo e movia as farpinhas da cabeça. Apiedei-me; tomei-a na palma da mão e fui depô-la no peitoril da janela. Era tarde; a infeliz expirou dentro de alguns segundos. Fiquei um pouco aborrecido, incomodado.

-- Também por que diabo não era ela azul? disse comigo. E esta reflexão, -- uma das mais profundas que se tem feito, desde a invenção das borboletas,-- me consolou do malefício, e me reconciliou comigo mesmo Deixei-me estar a contemplar o cadáver, com alguma simpatia, confesso. Imaginei que ela saíra do mato, almoçada e feliz. A manhã era linda. Veio por ali fora, modesta e negra, espairecendo as suas borboletices, sob a vasta cúpula de um céu azul, que é sempre azul, para todas as asas. Passa pela minha janela, entra e dá comigo. Suponho que nunca teria visto um homem; não sabia, portanto, o que era o homem; descreveu infinitas voltas em torno do meu corpo, e viu que me movia, que tinha olhos, braços, pernas, um ar divino, uma estatura colossal. Então disse consigo: "Este é provavelmente o inventor das borboletas." A idéia subjugou-a, aterrou-a; mas o medo, que é também sugestivo, insinuou-lhe que o melhor modo de agradar ao seu criador era beijá-lo na testa, e beijou-me na testa. Quando enxotada por mim, foi pousar na vidraça, viu dali o retrato de meu pai, e não é impossível que descobrisse meia verdade, a saber, que estava ali o pai do inventor das borboletas, e voou a pedir-lhe misericórdia.

Pois um golpe de toalha rematou a aventura. Não lhe valeu a imensidade azul, nem a alegria das flores, nem a pompa das folhas verdes, contra uma toalha de rosto, dous palmos de linho cru. Vejam como é bom ser superior às borboletas! Porque, é justo dizê-lo, se ela fosse azul, ou cor de laranja, não teria mais segura a vida; não era impossível que eu a atravessasse com um alfinete, para recreio dos olhos. Não era. Esta última idéia restituiu-me a consolação; uni o dedo grande ao polegar, despedi um piparote e o cadáver caiu no jardim. Era tempo; aí vinham já as próvidas formigas. . . Não, volto à primeira idéia; creio que para ela era melhor ter nascido azul.

É disso que eu falo!!!

Esse papo já está me cansando, essa tentativa frustrada de transferir a culpa de não ter dado o tanto que eu deveria, por medo de achar que dar era uma coisa anormal, e eu quero dar, vou dar e muito, chupar, mamar, vou mamar leite de pau, vou me alimentar do leite dos paus dos homens, porque eles já fazem isso e não sentem culpa na boca nem no rabo. Eu queria sentar em um milhão de paus, queria comer todos os cús que surgisse, essa é a verdade. Eu queria comer o cú de um homem pra fazer ele se sentir mais manso do que eu, pra fazer ao menos ele me olhar com respeito, ou igualdade, ou sei lá... Eles não podem me olhar como se eu fosse menor, ou como se eu não fosse conseguir integrar-me. Eu queria fazer um homem de bem pegar no meu pau e chamar ele de viado, de bicha de tudo que eu fui chamado durante meus tempos de escola, quero soltar esse mochila de chumbo, esse peso que carrego. Eu preciso comer um cú de um homem de família, um homem casado com filhos, comer pra mulher dele ver, pra todo mundo saber, só assim minha culpa vai embora. Eu vou comer o cú de um homem de bem.

O Serial-Killer perfeito

Eu entrei no banheiro e tinha um cara totalmente nú se tocando, e os miquitórios cheios de cara se pegando, se olhando, se desejando... Eu queria tanto por vingança de uma vida toda reprimida e por todas as vezes que eu apanhei na escola, sentindo medo de falar porque eu sabia que tinha uma coisa de errado e eu acreditei que era errado... Hoje eu vejo homens se pegando e isso me revolta, sinto vontade de matar um a um... Eu marcaria encontros com os senhores, os curiosos, os casados, os rapazes pegadores... transaria até mijar de tanto prazer, mas depois... depois eu rasgaria de cima a baixo, ainda faria pingentes de seus paus... Uma vida de culpa... e no meio da minha vida, descubro que os homens se tocam, se chupam, se observam, comem suas mulheres, mas chupam paus... são eles, os casados, os senhores, os avós... Meu Deus e eu que pensei que isso era doença, mutação genética... Hoje eu sei e concluo um gay, viado, não é aquele que dá o seu cu, ou sente atração por outro homem. O gay é apenas um rapaz efeminado, dar o cú não faz mais a diferença, pois todos esses homens, os maridos, os padres, os pastores, os homens de bem, todos eles, sem exceção, eles saem dando seus cús e chupando rolas nos banheiros e isso é um aventura emocionante... e nos banheiros:? gemidos e porra mais porra mais porra... Ontem, eu escorreguei numa pocinha de porra no chão. Eu só queria que isso fosse sabido, que fosse assumido, porque eu não consigo mais carregar tanta culpa!

A procura do meu eu

Alguém viu meu eu por ai? Eu perdi a merda do meu eu, quer dizer... Não perdi, alguém levou e eu sei quem foi, eu vi, eu tava lá merda... Era eu ainda antes de você levar. Quando eu digo que eu perdi o melhor que eu tinha eu quero dizer: levaram o melhor que eu tinha. E agora eu toa ai ó, desesperado procurando eu emn todos os cantos da cidade. e toda vez que eu saio me procurando eu me perco mais. Porque eu vou caminhando olhando em montes de lixo, de bosta, esgotos, bueiros, ... vou sem olhar pra trás e nem sei mais onde estou, ai perco a paciência, a esperança, o bom humor, o brilho que ainda resta... A culpa é de vocês, vocês me tomam as coisas, vão me roubando, me jogando fora, eu tenho que ficar me catando depois.

Pensamentos Aleatórios

Eu devo ser uma esécie de ser de outro lugar!
Esses dias eu estava pensando, sobre as coisas que eu digo e escrevo e como um pessoa pode se encontrar através da escrita.
Eu sei que eu não sei quem eu sou porque eu esqueço das coisas que eu fiz, eu esqueço. Eu fico pensando o que me impossibilita de exercer a função do eu, minhas vontades... Porque eu tenho vontade de falar e não falo. O que faz com que eu seja uma pessoa a qual eu não conheço?
A felicidade e a conquista está ai, no exercer do eu interior. Acontece que em todas minhas ações (reprimidas), em todos meus gestos (feios), em todas minhas palavras (mal ouvidas) eu fui deixando de acreditar que eu poderia ser eu.
Eu sei de uma coisa: Hoje eu não sou quem eu deveria ser, eu não consigo exercer o meu eu, a minha função existencial. As famílias são umas putas, e a culpa é de todos. Por um bom tempo na minha infância, minha mãe quis me controlar, a culpa é dela. Ela não estava preparada pra ter filhos, ela não tinha paciência, ela queria que eu fosse uma versão dela em tamanho menor, já meu pai, meu pai queria o que? O quê que meu pai quis, eu mal lembro do meu pai.
Eu dou um conselho para todas as mães: Nunca queiram que seus filhos sejam versões menores de vocês. Apenas ensine-o a exercer a função do eu, esse é o caminho da luz.

E eu? e eu? Quem era eu?

"...E eu, e eu, e eu, pensava eu. E eu? Eu não posso dizer eu não é? Quem era eu? Eu não era nada. Você me educou pra não ser nads e eu fui gostando cada vez mais de ser nada!!!"

Cada vez que eu escrevo sobre mim, eu tiro uma conclusão importante: Eu não sou quem eu penso que sou. Quem sou eu?
Toda vez que eu penso que eu fui bom, ou que ia receber algo da vida em troca do serviço gratuito, dos favores, da caridade, da burrice por simplesmente não cobrar por algo que eu sei fazer e faço bem, eu fui muito mal, porque eu fiz na intenção de que no fim não ia ser como eu planejei, eu não ia receber por um serviço prestado cobrado, então eu fazia de graça, perfeitamente, mas com intenção negativa.

E eu confundo muito se eu sou o que penso, ou se o que vale a pena é a intenção. É como você bater um martelo na cabeça do seu dedão e gritar: Ca...racas!!! Quando dentro de você isso suou como um Caralahoooo. É mais ou menos isso. Não adianta eu tentar acreditar que eu sou uma coisa, se eu exerço uma condição e por dentro eu sou completamente diferente. Não posso mais para de falar, porque estou me conhecendo cada vez mais que eu escrevo...

Os homens de minha vida

Eu vejo um homem bonito na internet, eu sinto desejo, eu olho seu volume, seus desenhos, todo seu vigor...

Eu me masturbo, imagino um milhão de fodas, posições e suor, línguas, mãos fortes, pegadas... Mas depois, depois que eu gozo, eu fico infeliz feito um nada, me rejeitando e me julgando por achar que cometi o mais terrível dos crimes, e o que eu fiz demais meu Deus?

Eu estou me punindo, me negando, me matando... Até quando eu vou negar os sentimentos que vem de mim...

É de mim, pelo amor de Deus me ouve... É de mim, pela dureza de um pau grande me ouve... É de mim, esse desejo é meu, eu tenho certeza que é meu... ou são espíritos desencarnados que usam meu corpo pra sentir o prazer de gozar com um homem em pensamento e depois me abandonam e me deixam nesse frio? Saiam daqui viados mortos! Saiam... Esse desejo é meu, ou não? É meu? ou não?

Enquanto isso os meus homens continuam vindo e indo e eu dando igual a uma puta louca e dasamparada, mas eu nem cobro... eles vem na hora que eu quero, do jeito que eu quero, e são quem eu quero, atores, jornalistas, atores de Hollywood, da Globo... jogadores de futebol, vizinhos... eles vem, me faz feliz e vão embora, e eu pago esse gozo, essa alegria, com a fria realidade de não ter tido ninguém, ai começa a culpa, a rejeição os julgamentos... até eu fechar os olhos... e trepar de novo, com o homem que eu quiser.

Exposição

Eu num queria ficar apenas falando dos homens que não são homens, ou dos homens que são homens e suas naturezas e desejos ocultas. Qual a minha função diante minha vida, qual a minha função nessa bosta de vida??? Eu quero falar o que eu penso, de maneira mais crua, é isso??? É... é exatamente isso.

Eu quero falar tudo o que eu penso, pra ver se um dia eu consigo entender a razão pela qual eu faço as coisas como eu faço...

Eu queria dizer tudo, queria derramar tudo...

Quem sou eu quando estou só? Quem sou eu no meu quarto só? Quem sou eu dentro da minha mente? Quem eu penso que sou?

É isso que eu quero, eu quero falar quem eu sou, sem me expor...falar tudo sem pudor, mas... sem me expor. Como se o sentido de expor não fosse expor, fosse... outra coisa que fosse qualquer coisa, menos, expor

Os Demônios!!!

Até o vento gelado, que passa pela minha pele me irrita, eu me sinto irritado o tempo todo, eu venho me odiando e sentindo ódio de tudo e de todos...

Não está nada bem, existe uma coisa aqui, não pode ser simplesmente acasos, ou coincidências... Existe um só não, mas um grupo de demônios me rodeando, ele me acompanham desde a hora que eu acordo e vão fazendo as coisas darem errado... Não há uma razão óbvia pra mim sair de casa tranqüilo... Eu me tornei escrevo das coisas que me irritam, não consigo eliminar isso, porque são demônios que andam comigo.

A mijada!!!

Eu ainda me lembro, estava na segunda série, uma paisagem bonita, era o bosque da minha escola. Meu melhor amigo... Breno, era o nome dele... Não lembro como chegamos até lá, ou qual a conversa que sucedeu a este encontro, mas eu estava com o pinto dele na minha boca, e tive a boca encharcada de mijo, comecei a chorar... lembro que fiquei com vergonha de existir... Ele...ele saiu correndo, e eu fiquei ali, não lembro fazendo o que... Mas lembro que perdi minha kombi que me deixava em casa e tive que inventar uma história bem convincente... Eu, levei uma mijada na cara, como uma chuva de prata, dos sonhos falidos, sensação de prostituta barata que não recebe pelo serviço, levei uma mijada na boca, nem lembro porque chorei, lembro de sensação de rejeição, de sacanagem, de mal gosto.

Abuso???

Eu queria voltar no tempo e cortar todos os paus que aproveitaram da minha infância, eu perdi as contas de quantos paus cruzaram minha infância, não sei se isso me fez algum mal, hoje eu tenho pavor do que foi de mim. Fico imaginando das sementes plantadas, será que um dia poderia eu me tornar pedófilo por ter sido abusado um dia? Em quem eu poderia colocar culpa, posso eu hoje processar quem me arrombou quando eu tinha 5 anos de idade?

Meu caso de amor nº2

Acho que me lembro de todas as vezes em que tive sido tocado em minha vida, na verdade nem sei quem me tocou mais, mais eu sempre gostei de ter paus mão, desde novinho, eu olhava os pacotes, os volumes e pensava que eu não era tão normal como outra criança... Meu amigo Sérgio, não foi exatamente um caso de amor, era só sexo mesmo, eu tinha 7 ou 8 anos, e era fudido por ele e pelos amigos dele, quem diria que aos 8 anos de idade eu já estaria praticando orgia, enquanto um me comia, eu chupava o Sérgio, acho que ele gostava de mim, tinha o Edson eu me lembro dele, uma vez me comeu no porta-malas do carro, ele devia ter uns 14 anos, e tinha o pau grande, e me comia com força e perguntava: Meu pau entrou? Meu pau entrou? E eu ficava calado, eu era uma espécie de objeto de prazer dos adolescentes amigos. Meu cú era uma espécie de amostra grátis de uma sensação do que viria ser a comer uma menina. Os meninos testavam suas capacidades e controlavam sua ejaculação em mim. Eu, eu era um reservatório de porra mirim, tinha um cheirinho tão bom de curiosidade... o Sérgio foi a segunda pessoa que me conheceu por dentro, e que eu achei que me amava, eu acreditei que era um caso de amor.

Meu caso de amor nº1

Eu queria me lembrar da primeira pessoa por quem eu me apaixonei perdidamente, e voltando na minha trágica história, me lembro muito do Anderson, filho da minha madrinha. Eu devia ter uns 5 ou 6 anos e já tínhamos um caso de amor... A gente sempre brincava, ele era bem mais velho do que eu, mas no fim das brincadeiras estava sempre eu sendo penetrado, aos 5 anos de idade... Meus Deus, foi minha primeira foda, eu lembro que eu já me masturbava aos 5 anos, eu sabia o que era o prazer do orgasmo, mas eu não tinha porra ainda, e ele já tinha, e escorria porra de minhas entranhas e eu ficava com nojo, perguntando o que era. Mas fora isso, eu adorava a forma pela qual ele me tratava, eu sei que de alguma forma ele gostava de mim, ele me tratava com tanto carinho, me dava presentes, dormia abraçado comigo e sempre colocava minha mão no seu pau, tão duro e quentinho... E quando íamos tomar banho sempre juntos, eu chupava o pau dele, era muito grande, mal entrava na minha boca e eu não chupava porque eu gostava, eu nem imaginava que existia sexo oral, que por um pau na boca era prazeroso, eu chupava porque ele se sentia bem, e eu queria sempre ver ele bem porque eu amava aquele garoto. Até que um dia, eu mudei de cidade, perdi o contato e assim teve fim o meu caso de amor.

Um homem só é um homem de verdade, até ele ficar com outro e não gostar!

Um homem, na verdade corre o risco de gostar... Eu ja comentei sobre as sociedades secretas masculinas que existem, onde o Deus adorado é o Pênis, é como orar: "Ó pênis nosso que estais dentro das calças, santificado seja seu volume..." É ridículo, eu na condição de homem sentindo atração por outros homens, sentindo uma culpa gelada no fundo da minha alma, sentindo culpa negra... Enquanto as sociedades dos homens de bem, punem, discriminam e massacram os que fazem a mesma coisa, porém com intenções e desejos diferentes.

Todo homem de bem deveria dar seu cú, pra matar esse macho canalha que existe dentro dele, esse machismo secular só vai morrer quando o homem de bem começar a dar o cú, vai ser quando minha culpa vai acabar... quando o homem de bem dar seu cú e dizer: "Eu, homem de bem dei meu cú, essa última noite e concluo para que fique claro a todos que eu não gostei". Ou quem sabe: "Eu, homem de bem, acabei de dar meu cú, e não é tão é tão ruim, gostaria de manter a prática e... Nossa eu quero dar de novo! Mas não sou viado, que fique claro, eu não sou viado hein!!!" Qual a diferença entre estrelar num corpo errado e ser um homem de bem quando o que rege a jornada é a rídícula cultura do pênis? Porque dar o cú não está relacionado ao homossexualismo, sentir atração pelo mesmo sexo, não tem nada a ver com o cú, Homens de bem dão o cú, isso é um fato. Existe uma sociedade secreta dos homens de bem que dão seus cús, nos carros, nas esquinas, nos termas, nos motéis... E eu não aguento mais culpa.

Mas ainda assim, o homem só é um homem de verdade, até ficar com outro e não gostar!!!

O que muda um ser?

O que muda as pessoas?

Quem disse que a religião, a meditação, ou meu cú pode mudar a vida de alguém? A unica coisa que muda a vida de um ser são os objetivos que ela traça.

A única coisa que faz um ser humano traçar objetivos, é vontade de conquistar as coisas.

Pra conquistar coisas o ser deve estar constantemente motivado.

Então se você não faz parte dos padrões, eu sinto em lhe dizer, mas você jamais será motivado, jamais vai conquistar o que quer, porque nunca vai conseguir traçar objetivos e nunca mudará de vida, em outras palavras, vai sempre estar estacionado na vida e pra sempre ser um fudido.

\o/

Eu descobri sozinho!

Da onde vem um xulé...

É a Xuxa com o Pelé. hihihihi

Não é a China que vai dominar o mundo

Existe alguém que sabe muito mais da sua vida que seu melhor amigo!!!

Eu estava conversando com a minha amiga Pri dias atrás, ela disse que a China iria dominar o mundo, ai eu disse: Meu bem, quem vai dominar o mundo é a Google, ninguém sabe mais sobre você do que a Google, uma pesquisa no histórico de busca já é suficiente pra descrever minha personalidade. O Orkut conta quais são minhas afinidades, meu endereço, meus amigos, até minha localização nesse exato momento a Google sabe. Agora, pode um dia a Google virá contra os humanos? Tenho medo, porque o Google sabe muito mais de mim do que minha mãe, meu pai e meus melhores amigos!!!

O gigante Google sabe, ele sabe de tudo... CUIDADO!!!

O motivo da Piada

Hoje eu fui pra um bar com alguns amigos.

Os viados sempre serão motivos de chacota, eu brinco, eu adoro brincadeiras suaves e que não sejam de mal gosto, mas os viados sempre serão motivos de chacota. As vezes eu me sinto um palhaço e contribuo com a piada sem graça, para que os sorrisos fluam em volta da mesa. Mas soa tão estranho depois, eu sou um viado de respeito, eu brinco apenas quando me dão liberdade e quando eu acho que posso, mas as pessoas, principlamente os homens acham que temos a obrigação de ouvir piadas e estar sempre disposto a ser o motivo da piada.

É isso!

Eu sou o motivo da piada! Serei sempre o motivo da piada! Sempre fui, na escola, no trabalho, na minha vida toda: O MOTIVO DA PIADA!

Mesmo que eu seja sério e reservado e arrependido e mal amado sempre e eternamente serei o motivo da piada!

Um dia perde a graça! Será?

Eu gosto dele não gostar de mim

Eu ainda gosto de uma garoto e gosto dele não gostar de mim e me pergunto qual a razão dele querer minha ajuda, quando existe um milhão de pessoas que poderia ajudar ele, mas ele ainda quer se manter próximo. Depois de tudo o que eu já fiz com ele, meu Deus!! Acho que os viados sempre serão os espelhos do orgulho e da auto-estima dos homens.

Porque isso me atrai, essa necessidade de gastar amor, mostrando que estou fazendo algo, esperando algo em troca que eu sei que não vai acontecer, mesmo que não acontecesse, mas que reconhecesse. Acho que é isso, eu me dou para qualquer garoto completamente, os héteros, e faço eles reconhecerem que me devem algo, mas aí eu já não quero nada, não quero amor, não quero sexo. não quero presentes, não quero dinheiro, não quero nada! Quero apenas que eles reconheçam, ou que pelo menos sintam culpa de sentir que estão reconhecendo que acham que me devem algo.

O Quiabo e suas propiedades medicinais

Estava eu com o pé quebrado, no trabalho e chegou até a mim a faxineira: Meu filho de Deus você quebrou o pé? Eu pensei: Não é uma bota! Ta todo mundo usando, tá super na moda! Respondi balançando a cabeça, ela me veio com uma história... Me disse que uma vez tinha quebrado o dedo polegar da mão e que por um bom tempo não conseguia levantar as coisas, me deu uma lista de ervas e frutas e verduras pra comer: Meu fi toma "mastruis, minino é batata, você bate no lidificadô, toma sem açuca, ah come muitoa cenoura, muita fruta, verdura no almoço, e come muito quiabo, o quiabo é bom, aquela baba do quiabo cola o osso, come que você vai ver. Eu pensei meu deus, acho que seria bem mais p´rtico eu tomar um copinho de cola super bonder.

Mas eu fiquei pensando depois nisso tudo e cheguei a conclusão de como a ignorância pode trazer a felicidade plena, essa cultura popular, essa sabedoria popular é felicidade, isso é cura, isso é magia, é isso que faz a vida ser prazerosa e dá esperança. Queria eu ser um ignorante, ter fé nas coisas que não vejo e nas coisas que eu não conheço. Ser ignorante é ser feliz!

Deus X Papai Noel

Da esquerda pra direita: Deus, Tico e Teco, Menino Jesus (no carrinho), um dos esquilos de Alvin, o passarinho do Twitter, o pato falante (de Baby, o porquinho) e um cabritinho viado.

Ás vezes ando pensando a respeito de Deus e sempre me convenço de que Deus é muito mais do que muitas pessoas pensam...

Olha só que ridículo! Minha amiga de trabalho, depois de 8 anos de casada, resolveu casar-se com seu companheiro, eu disse que ela poderia fazer uma cerimônia simples, fazer uns cachos no cabelo (que por sinal é lindo), fazer as sobrancelhas (parece uma taturana), ela disse enfurecida: "Vocês querem é me levar pro Inferno" Se ela vai pagar por fios retirados de sua face, certamente deverá pagar a buceta dada antes do casamento, ou dos 500.000 cigarros que fumou durante os meses que antecederam a seu definhamento.

Esses dias ainda, olha só que loucura. Minha irmã tá querendo ir morar em Moçambique, se transformar em missionária. Essa Copa na África do Sul, balançou a cuca dela legal, eu acho tão engraçado essas analises cristãs a respeito de sinais. Por exemplo, eu sonhei que dava aula na África, tinha muitos alunos neguinhos e eu era feliz... Acordo pensando, normalmente como num outro sonho qualquer, mas ai eu faço meu café e na hora que eu ligo a T.V. tá passando uma reportagem sobre a África (em pleba Copa Africana): Meu Deeeeus!!!! Obrigado pela resposta, É um sinal, é um sinal, é a resposta.

Eu as vezes penso que tudo o inverso...

As pessoas, os Cristão dão tão mais atenção, poder a figura que representa o mal... o Capeta por eles se torna muito mais poderoso, porque só o Capeta pode ser astucioso, esperto, fazer o mal toda hora, falar no seu ouvido, mexer com seus impulsos, fazer você beber, fumar, transar, se arrumar, assistir T.V. acessar a internet... Deus faz o que? Porque a facilidade em agregar um ato aos demônios do que assumir a sujeira do homem. Vocês são inúteis.

Deus é muito mais que um velho xarope, não há inteligencia, não há forma... Tudo é Deus e Deus é tudo. Esqueça a imagem de bom velho, alias eu associava a imagem do Papai Noel a Deus, rs. A inteligencia e raciocínio de Deus é a nossa.

*Qualquer semelhança entre Deus e o Mestre dos Magos é mera coincidência.

A morte me cai bem também

Eu queria morrer, mas antes... Antes vocês iriam ouvir o que eu tenho pra dizer, estamos num estádio de futebol, e eu to lá no meio, com um microfone na mão, eu vou, mas antes eu vou dizer tudo, eu vou dizer tudo. Fazer alguém sentir culpa, porque eu não posso carregar tanta culpa sozinho. Você tem que ouvir a verdade, pra sentir culpa, culpa, culpa

Objetivo

Eu disse antes, há algumas postagens que um dos meus principais objetivos era parar de beber, mas esse não é um objetivo, essa é a condição primordial para que eu possa começar a traçar e começar a correr atrás dos meus objetivos.

Porque parar de beber?

Porque de acordo com pesquisas realizadas no extrato do meu banco, a bebida consome 90% do que ganho no mês.

Porque perco o controle e faço coisas que não queria fazer totalmente, tipo seduzir rapazes, (me sinto ridículo).

Porque largo tudo pra encher a cara...

Você não faz mas parte da minha vida.